Называть маффины кексами — это кексизм

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдаёт сдачу, плачет.

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

— Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь за наших болеть!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.